「讀書會」七周遇見對的人Lesson39-承擔原因

「我比較希望自己安全而非被愛。」意味著想要甜美的果實、卻不願意承擔風險與責任，天下沒有白吃的午餐。

本章提到每個人都該為自己的一切負責，在伴侶關係內更要如此，書中提到「對長期關係滿意度有因果影響的只有一件事，那就是為你倆關係的問題責怪伴侶」，當我們無法為發生在自己身上的事負責，通常是因為我們感到困惑，把「負責」誤認為「承認錯誤」，覺得承認自己錯誤便是輸了，但事實是「沒有人能為自己犯下的錯代償」，為了面子而不負起責任其實會輸的更慘。

節錄書中幾段文字：

• 責備是我們鞏固自己的方式
• 我們不肯放棄「生命不是正確就是錯誤」的想法，而不肯踏入「中間道路」，讓自己「坐在剃刀的邊緣」，不會向右或向左掉落。
• 中間道路需要我們不執著於自己的想法，必須保持心靈和思想開放的足夠長久，讓我們接受一種想法；如果我們做錯事情，那是因為我們渴望得到某種優勢或安全性。同理，當我們做對事情時，仍然也是為了得到某種優勢或安全性。我們的思想能不能寬大到只是撐在那個空間，不完全確定誰是誰非？
• 真愛在探索和承認自己的弱點時，能感受到絕對安全，因為這麼作並不是承認自己是壞人，或在任何方面比人低劣。...我們擁有承認自己缺點的自由，因為我們不必擔心自己會受到懲罰，或遭到痛擊。...我們也能夠給予另一個人缺陷的權力，而不會利用他們的缺點來批判對方。在這種氛圍下，沒有誰對誰錯的說法，兩個伴侶都不段地各自為任何時候發生的一切負則。

我覺得世界並不是二元論的，它是複雜、充滿多樣性的，每個人都有截然不同的人生與選擇，不可能遇見一個和自己一模一樣的人，試圖讓別人為了自己改變也是一件傲慢的事情，如果要為彼此人生某刻某種選擇爭是非對錯，只會兩敗俱傷，人能做到的也許是傾聽、陪伴、不論斷，先尊重彼此作為獨立個體存在，再看我們能走多遠。

不願意為自己的作為負責，算是精神上的懶惰，就像「受害者思維」—我只要扮演受害者，把所有問題推給別人，就可以不去檢討自己的過錯。

當我讀聖經讀到「有的人很擅長評論別人，但是卻不知自己也是參孫」（參孫wiki)，我發現我一直在抱怨自己的工作和薪水，沒有靜下心來思考自己是否有不足，把不順遂的原因都推給外界，如果真的有不足之處就該趕快改進，而不是事到臨頭才手足無措。

這有點像影片開頭西藏度亡經的故事，面對恐懼就會發現那是幻影，一場夢罷了：

練習

反省自己對某人的態度，是不是出於誤會：

我經常覺得父親在諷刺我（雖然多半是自己玻璃心）此時我就禱告，有意識的告訴自己對方不是故意的，並告訴自己：自己沒有犯罪。因為自己無罪，就算有羞辱那也不是我該承認的，我既無罪，就沒有羞辱在我身上了，而我為這段經歷讓我提升自省能力充滿感謝。

因為太害怕受到傷害，所以對未知充滿恐懼，對愛人也充滿恐懼，雖然沒有刻意想討好誰時能處的很自在，但到了相親這種目的性很強的場合時就變得很彆扭。

END.